5 cosas que haría si pudiera viajar al pasado
He choriceado descaradamente un post de Alfred para convertirlo en un meme.
Molo.
La cosa es simple, sólo hay que leer el título del post.
1- Salem (Massachusetts), 1692: Confundirme entre los puritanos (ataviada con vestimenta de la época, claro), sentarme en los juicios públicos y de vez en cuando señalar a alguien y gritar "Adora a Satanás!" "Utilizó magia negra para seducir a mi marido!" "Baila desnuda bajo la luna llena!" "No santifica las fiestas!" "Come pan de centeno!!" "Hechizó a mis cerdos!"
2- Alemania, 1914: Robar a Baby Hitler y traerlo al presente. Adiestrarlo para que centre su odio en las Jennys y Johnnies con Seat Ibiza. Susurrarle al oído mientras duerme "Campos de concentración con piscinitas de ácido...(guiño, guiño) El tentáculo morado debe ser el símbolo del Reich..."
3- Madrid, 1999: Taparme la boca un 24 de Febrero a las 16:21
Madrid, 2003: Dormir todas las noches de Agosto, menos la del 8, que debí pasármela sólo con mis amigos jugando al Risk.
4- Madrid, 2004: Madrugar el 11 de Marzo. Coger unas cuantas mochilas y metérselas por la nariz a unos cuantos hijos de la gran puta. Luego llamarlos al móvil.
5- Mountain View, California, 1976: Pegarle una patada en el culo a Steve Wozniak, hacerme amigüita de Steve Jobs y decirle "Ya, tío, ya sé que no soy objetiva, pero, por qué no mejor una pera?"
Wall-e y El caballero oscuro
Demasiado mono. Incluso para mí.
Donde mono puede degenerar en ñoñaco.
De todas maneras, la peli, en principio tiernecita e inocentona, le ha escocido las posaderas a bastante gentuz, perdón, a bastantes imbéciles, quería decir. Se han quejado de la supuesta propaganda izquierdista de la película, de la mala imagen que da de las multinacionales, del consumismo y de ecologismo llevado hasta extremos fascistas (WTF?).
Al principio me dio rabia que hubiera tanto gilipollas suelto (y tan pocas balas), pero ahora me da pena que haya gente que no pueda ni ver una película de dibujos sin ver en ella molinos viento. Molinos de viento rojos que ponen en peligro el status quo y pretenden desbancar a los padres de la educación de sus hijos.
Por otro lado, y en coña, también se ha acusado a Wall-e de ser un Copyright Criminal según las leyes de Canadá. Traduzco (librérrimamente):
1- Wall-e graba audio de su película favorita, Hello Dolly, poniéndola en su propia grabadora digital (saltándose cualquier DRM de la cinta). Violación de la ley C-61. (Presumiblemente la ley C-61 es la del Copyright de Canadá)
2- Wall-e guarda el archivo, y lo escucha repetidamente! Violación de la ley C-61.
3- Wall-e comparte su música pirateada con su amiga. Otro robot llamado EVA. Violación de la ley C-61.
4- Wall-e ve muchas veces Hello Dolly en la pantalla de un iPod (nano). Hello Dolly no está disponible a través de iTunes store por lo que rompe el DRM de la cinta al cambiarlo de plataforma. Violación de la ley C-61.
Afortunadamente, no han demandado (aún) a Wall-e por esas violaciones continuadas de la C-61. Claro, que si la película fuera española, otro gallo nos cantaría y más de un ladrón se estaría frotando las manos.
Cuánto se puede sobrevalorar a un actor por estar muerto?
Ah, pero en algún momento sale Batman?
Cómo es posible que lo que no se pueda dejar de mirar de Maggie Gyllenhaal sean esas zanjas que le cruzan la cara y no lo evidente?
Era necesario que Dos Caras saliera... así?
Gary Oldman es cada vez mejor actor (y eso es difícil) o sólo me lo parece a mí?
Por qué Christian Bale? Por qué? Por qué? Por qué?
Grand Theft Auto
Alegraos! Ya hay una web que te dice si gente que se llama como tú (o... si tú) es buscada en USA y por qué delitos!
En mi caso, es curioso cuánta gente con mi nombre parece tener mis mismas aptitudes (y actitudes) a la hora de aparcar donde les sale de ahí...
10 razones para tener una novia geek
1. Tiene recuerdos traumáticos del colegio, o sea sus años anteriores a entrar a la Universidad. Así que tu miedo irracional a los baños públicos no es tan irracional para ella.
2. Ella es una chica lista, quizás mucho más que tú. Cuando ve la cadena de acrónimos después de tu nombre cuando firmas, ella se excita. Después a la inversa, ella se burlará graciosamente de ti cuando su cadena sea más larga.
3. Ella jamás te mirará como si tuvieras dos cabezas cuando te quejes por la banda ancha, cuando le grites a tu ordenador, cuando destroces tu Xbox o cuando comiences a confeccionar un traje para usar en el GetCon.
4. Ella entiende perfectamente tus necesidades nutricionales, por lo que hornea galletas y ordena pizzas para las noches de Dungeons and Dragons. Y mientras juegas World of Warcraft cortará tu cena en pedazitos, para que puedas comer a la vez que llenas de energía a tu personaje.
5. Si ella no comparte del todo tu obsesión con Star Wars, al menos la entiende. La idea de un cuarto tapizado de personajes de las películas la intriga demasiado y ella cogerá un sable láser para luchar contigo y determinar quién saca la basura esa noche.
6. Las Mujeres Geeks vienen en todo tipo de tamaños y formas. Vienen desde la tradicional Chica Pixie (Pixe = Hada de los bosques ingleses muy linda y con pelo rojo) hasta la Diosa de Willendorf (Estatua de mujer australiana un poco gordita, llamada Mujer de Willendorf), su cabello es como en picos, un poco corto, o a veces es un cabello largo que cae debajo de la cintura, y trenzado. No son esclavas de la moda, por lo que marchan con el ritmo de su propio tambor, incluso si ese ritmo demanda que lleven camisetas con bromas escritas en código binario.
7. Tu Chica Geek te amará por tu inteligencia, y si esa inteligencia te proporciona mucho dinero, eso solamente será el glaseado del pastel (todos sabemos que un buen pastel no necesita una capa glaseada porque ya es bueno). Sus verdaderas intenciones son encontrar un compañero de por vida, no una vida proporcionada por su compañero, además, ella es lo suficientemente inteligente como para generar su propia riqueza.
8. Las Chicas Geeks aman el conocimiento, gustan de aprender sobre todo y cualquier cosa, por lo que su vida y amor nunca serán vainilla.
9. Las amigas de tu Novia Geek generalmente son otras Chicas Geeks, que puedes emparejar con tus Amigos Geeks. No solamente serás un héroe, sino que habrás creado un magnifico grupo para esas noches de D&D o sesiones de WoW (véase el punto 4 para entender).
10. Si tu eres un Chico Geek, ella confiara plenamente en ti. Si fueras un Chico Regular o Normal, ella tendrá ojos y oídos en donde sea que estuvieres, y cuando te deje, sabrás detalladamente por qué ha sido. Aunque tú siempre tendrás dudas de cómo se enteró.
Vía Geekest
